Beziehung ist die Basis unseres (Er-)Lebens. Sobald wir mit etwas im Kontakt sind, sind wir auch in Beziehung mit diesem Etwas. Unsere Beziehung bestimmt die Art des Kontakts.

Doch zuerst, wer ist Wir bzw ich? Da die Antwort auf diese Frage sehr komplex ist, möchte ich zur Vereinfachung vorschlagen, das was wir „ich“ nennen, zumindest in diesem Artikel mit dem aktuellen Bewusstsein gleichzusetzen. Wenn wir über unseren Körper nachdenken, haben wir auch zu diesem eine Beziehung, die sich darin bemerkbar macht, wie wir über ihn denken. Mögen wir ihn? Freuen wir uns, ihn zu sehen? Lehen wir ihn ab? Fühlen wir uns schuldig, weil wir wieder keinen Sport gemacht haben?

Gleiches gilt, wenn wir über uns selbst, oder unsere Art zu denken nachdenken. Genauso haben wir eine Bezieung zum Essen, zur Arbeit, zu Drogen, zu Menschen (Freunde, Feinde, engster Kreis, etc…). Wenn wir unsere Beziehung zu Dingen untersuchen wollen, hilft es, sich vorzustellen, die Sache wäre eine Person. Also zum Beispiel: Wenn meine Arbeit eine Person wäre, wie würde ich die Beziehung zu ihr beschreiben?

Zu allem existiert jeweils eine spezifische Beziehung. Folgt man diesem Ansatz, so ist im Grunde Beziehung für uns so etwas wie das Wasser für Fische. Allgegenwärtig.

Doch die Art und Weise wie wir üblicherweise all unsere Beziehungen gestalten, geschieht unbewusst. Denn unsere frühen Beziehungsmodelle haben wir gelernt, noch bevor wir Worte dafür hatten. Diese Modelle haben wir dann weiterentwickelt, allerdings meistens ohne bewusst darüber nachzudenken.

In meiner Praxis fällt mir auf, dass es einige wenige Grundthemen gibt, durch welche Beziehungen geprägt sind.

Unheilsame Beziehungen basieren auf:

• Schuld / schlechtes Gewissen
• Macht / Ohnmacht
• Schmerz
• Angst / übermäßige Abhängigkeit
• Zweck / Missbrauch

heilsame Beziehungen basieren auf:

• Freude
• Freiheit
• Vertrauen

Wer möchte kann an dieser Stelle einmal seine Beziehungen zu Menschen oder Dingen die ihm besonders wichtig sind und oder auch zu Menschen und Dingen die eine besondere Herausforderung darstellen überprüfen.

Zum Beispiel:

rufe ich meine Mutter an, weil…

… ich sonst ein schlechtes Gewissen hätte? -> Schuld

… sie mir sonst kein Geld gibt -> Macht und/oder Zweck je nachdem

…ich Angst habe, dass sie mich sonst nicht mehr mag? -> Angst / Abhängigkeit

… wir uns freuen, wenn wir uns Dinge erzählen können. -> Freude

Natürlich ist es in der Praxis nicht gar so einfach, wie hier beschrieben. Zumal es sich meist um unbewusste Aspekte handelt, erkennt man oft nicht auf den ersten Blick,  welches Thema das eigene Kernthema ist.

Je mehr es gelingt, Kontakte und Beziehungen auf eine heilsame Art zu gestalten, desto größer ist auch die eigene Zufriedenheit

Gewalt ist der Versuch, den eigenen Ohnmachtsgefühlen und dem Gefühl klein, schwach und hilflos zu zu sein zu entfliehen. Gewalt ist sozusagen eine, in der Regel, unbewusste Abwehrstrategie um die zuvor beschriebenen Gefühle nicht erleben zu müssen. Ursache sind in der Regel eigene frühe Opfererfahrungen der Gewalttäter in der Kindheit und Jugend, welche durch andauernde Kränkungen, Zurückweisungen, Demütigungen oder Schläge gekennzeichnet war.

Gewalttäter haben wenig bis keine Ressourcen und Strategien erlernt, um auf eine andere Art, die keinen Schaden anrichtet, mit Ohnmacht und Hilflosigkeit umzugehen.

Nach Deegener (1999)⁠ finden sich bei Gewalttätern folgende Hauptfaktoren für gewalttätiges Verhalten:

1. Stolzvakuum

das ideale Selbst (Wunschbild) und das reale Selbst weichen sehr weit voneinander ab in Punkten, die dem betroffen besonders wichtig sind. Deegener (1999)⁠ nennt dies Stolzhitliste, also Punkte auf die man besonders Stolz sein möchte, diese aber nicht erfüllt.

2. früher Verlust von Größenphantasien

Kindliche Sehnsüchte, etwas besonders und einzigartiges zu sein oder zu vollbringen wurden auf radikale Art und Weise in frage gestellt oder zerstört. Dies kann zum einen durch Unterdrückung und Demütigung durch Eltern oder aber durch Mobbing in der Peergruppe geschehen.

3. früher Verlust von Geborgenheitsgefühlen

Kinder, die mit dem Gefühl aufwachsen: „es kümmert sich sowieso niemand um mich“, finden meistens auch keinen Grund, warum sie sich um die anderen kümmern sollten. Somit sind auch die Regeln und Normen der Anderen unbedeutend.

4. unvollständige Männerrolle

Fehlen positive, gesunde gleichgeschlechtliche Rollenmodelle, mit denen sich der Jugendliche identifizieren kann, kann keine sichere Rollenidentifikation entstehen. Aus dieser Unsicherheit heraus, wird versucht, rigide und radikal ein extremes Rollenbild (z.B. „Rambo“) zu leben.

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Auch diese  unterscheidung  (Deegener, 1999) erscheint interessant:

	Ichbezogen	Fremdbezogen
Offensiv	Statusbalance	Rache
defensiv	Aggressionshemmung	Konformitätsneigung

1. offensiv-ichbezogen: Statusbalance

Dieser Typus hält sich für überlegen und glaubt, dass ihm mehr zu steht als anderen. Wenn dies nicht so ist, kann er dies nicht akzeptieren und versucht, durch Gewalt, andere abzuwerten. Dies verschafft ihm kurzfristig narzisstische Befriedigung, die aber in der Regel nicht lange anhält.

2. offensiv-frendbezogen: Rache

Dieser Typus kann es nicht ertragen, wenn ihm nahestehende Menschen leiden. Er ist sensibel für Ungerechtigkeiten gegenüber seinen nahen Mitmenschen. Sofern er einen „Schuldigen“ identifizieren kann, nimmt er „Rache“. Er tut dies aber auch, um sich vor eigener ungerechter Behandlung zu schützen, in dem er durch die Taten zum Ausdruck bringt, dass man mit ihm so etwas nicht machen kann. Dies geschieht allerdings eher auf einer weniger bewussten Ebene.

3. defensiv-ichbezogen: Aggressionshemmung

Dieser Typus ist eher introvertiert, gehemmt und zurückhaltend. Er „sammelt“ über lange Jahre Kränkungen, Demütigungen die er in sich aufstaut. Irgendwann reagiert er sich an einem dann eher zufälligen Opfer ab.

4. defensiv-fremdbezogen: Konformitätsneigung

Dieser Typus ist (in der Jugend) eher isoliert und einsam, sucht aber Zugehörigkeit zu einer Gruppe. Dies gelingt ihm in der Regel nicht. Wenn er an eine Gruppe gerät, deren Mitgliedschaft er sich als gewalttätiger Handlanger erkaufen kann, geht er diesen Weg besonders radikal, um sich seine Zugehörigkeit zu sichern.

Behandlungsoptionen:

Prinzipiell bestehen sehr gute Behandlungsmöglichkeiten und Chancen, jedoch scheitern diese zumeist an der Bereitschaft, sich auf eine Therapie einzulassen. Diese würde ja bedeuten, eigene Unzulänglichkeiten offen einzugestehen. Wenn die Betroffenen dies bereits könnten, wären sie in der Lage, ihre Beziehungen wesentlich gewaltfreier zu gestalten.

Leider entsteht eine echte Therapiemotivation häufig erst im Verlauf einer längeren Inhaftierung oder sofern der betroffene irgendwie sonst viel zu verlieren hat, und ernsthafte Konsequenzen bevorstehen.

Quellen:

Deegener, G. (1999). Sexuelle und körperliche Gewalt. Beltz, Psychologie-Verlag-Union.